sin "besitos"

La primera noche que nos vamos sin el clasico "besitos"...la jodi, lo se.

Son mas de las doce, al parecer el calor se escondiò junto con mis alegrias, me arden los ojos ("hablamos mañana") retumba mi mente (y mi rabia); alguna vez leì que no debe explotar nuestro vil deseo de rabia, pero no lo logrè, tratè de controlarlo pero ahora me encuentro aqui, sin dormir, con ojeras, con rabia y con una dosis de clonazepan automedicado (y que la muy torpe no hace efecto).

Estoy triste.

Hoy, por primera vez honey se fue a dormir sin mi (en su corazon), y aunque tengo razòn en sentirme defendida por mis celos (lo creo estupidamente), no puewdo evitar sentirme confundida: tal vez he lastimado demasiado, tal vez al fin era tiempo de sentirse agotado de los reproches, de las làgrimas, de los miedos, de los celos...

Dije bye y tu silencio lo fue todo para mi...

niña malcriada y pedante, celosa muy celosa...

pero TE AMO, y eso, entre todos mis defectos, es lo màs perfecto en mi.

estupideces importantes ...

¿alguna vez te has puesto a pensar que tus estupideces son importantes?

Pues hoy estoy aqui, enojada conmigo misma, pues mi primera "estupidez" de bajar de peso ha sido un fracaso. Toda una semana de agua! estupida agua! agua hasta las nauseas, agua que sòlo me ha hecho sentir ansias de comer, y comer màs y con desesperación :(, no he logrado bajar ni un- sin el perdón de la palabra- "puto" gramo!...y por el contrario, me veo - y siento- màs gorda aun...

Estupidez Nº 2: secretaria estudiante de derecho, si, absurdo, incoherente, pero eso es lo que me convertido, una estupida estudiante de derecho con roles de secretaria- y no tengo nada en contra de ellas aclaro- pero si hay algo que detesto es que me subestimen, que me hagan sentir como me siento hoy ( y que nadie logra entender)... detesto ser una en el montón, y (me) siento increiblemente absurda en aquel lugar, en donde nada gusta, nada esta bien.... Estoy oficialmente "pintada"
Mañana empieza la semana y sólo deseo que algo suceda que me haga retroceder....

Estupidez Nº 3:

(en el msn)

k: estoy harta...
(luego de 15 minutos)
x: de que?
k: ya nada
x: por que te amargas conmigo?
k: no entiendes ni podras entenderlo...
x: (...) de ahi hablamos
( y se fue, porque es màs fácil así)

Mi estupidez número tres se trata simplemente de un mal momento, momento en el cual necesitas ser escuchado, necesitas escuchar consuelo, necesitas hablar, pero de què sirve hablar sin no hay nadie al frente, sólo logras atención cuando dices "bye", cuando recién haces notar que algo te molesta, ¿de qué sirve?...

Es obvio que siento ganas de explotar, de llorar, de escaparme de ahi, de vivir sion pensar en todo, porque en realidad no hay nada que más anhele que ser libre de todo, estoy harta de compararme, de vivir dejando de comer para verme bien en un estupido bikini, dejando de vivir para complacer...

¿estupideces? si lo son... pero son importantes para mi.

derrotada!

Y k, absurdamente k- ha dejado el orgullo por el absurdo- se pregunta a donde va llegar con tanto mal humor, y es que las ùltimas semanas ha pasado del amor al odio como quien come carne y desea vino, no sabe a dònde llegarà con tanta estupidez -piensa (y siente)...

Se ha tomado en serio su papel de vìctima porque sòlo busca consuelo en sus làgrimas, aquellas que sòlo sirven para desahogar su frustraciòn, su pena por sì misma por descubrir que no es lo pensaba ser-o lo que se había encargado creer-

Necesita Paz...

necesita aire...

necesita donde caer porque siente que ya no puede màs...

porque se siente derrotada

porque se siente limitada

se siente con ganas de gritar...gritar tan fuerte que logre acabar con su rabia,

con el dolor de la humillaciòn...

Despertar, es duro despertar...

que le corten la cabeza!

Toda una tarde de relax para que un pobre- por hablar de la manera más educada- estupido, ingenuo y desatinado sujeto me lo malogre.

Eran pues, un poco menos de las 9 de la noche y me dirijìa a regresar a casa -còmo malograr aquel dìa, nada podía hacerlo- pero siempre se cruzan este tipo de sujetos que nada tienen que hacer - jubilados encima!- y solo logran joder- no encontre otro término-lo que me restaba del día. Pues si, así como lo escribo, llegaba a casa un día sabado por la noche en el carro de mi enamorado y oh! sospresa, el "wachiman" me prohibe entrar, cierra la reja y me empieza con la jarana que si tengo estacionamiento y bla bla bla- simplemente no entiendo como puede haber tanto "individuo" por la calle fregando a las personas que simplemente se disponen a seguir con su vida sin importarle lo o los demás- mi caso- y es que si hay algo que me hierve la sangre es que la gente se tome atribuciones que estan totalmente desatinadas y fuera de lugar, y no solo eso, lo peor es tener que lidiar con este "tipo" de especimen, gente segùn dicen, y malgastar tu cerebro entrenado en muchos años de universidad y explicar algo que por el poco uso de sus neuronas esta de màs que lo entiendan- no espero más tampoco-

Por eso, y no voy a decir aunque me duela porque no soy hipócrita, hablaré con el administrador, como buena persona que no debe permitir que nadie la trate mal y en lo que respecta a mi simplemente pediré que le corten la cabeza!-como que me llamo k!

pd: si herí suceptibilidades no me importa, sigan su vida y yo con la mia!- y si se cruzan con alguien o muchos así y esta en sus posibilidades hagan lo que yo, porque desgraciadamente hay gente que no entiende con el ejemplo sino con el golpe.

Sof: sòlo preguntas...

Sostiene sobre sus manos la fotografía de una niña pequeña, de cabellera y ojos tan negros e intensos que reflejan su brillo, tiene una sonrisa que puede considerarse natural, y vestida propia de su edad y de la circunstancia…y se pregunta ¿A dónde se fue esa verdad? Es irónico- piensa- que puede haber sido aquella niña alguna vez, cuya fotografìa ha logrado guardar una naturalidad espontanea y un brillo que supone reflejò alguna vez.

Se encuentra pues, Sof, es una biblioteca miraflorina, buscando encontrar algo que mate su tiempo mientras su enamorado busca el ultimo libro de la colecciòn de moda, y es entonces que piensa que serìa bueno encontrar la respuesta a su interrogante, aquella que se ha apoderado de ella en lo màs profundo de su ser…¿Por qué?

Sof recuerda las palabras de una profesora vieja- en todo el sentido de la palabra- “siempre es bueno preguntar por que?”, y aunque en aquel contexto solo se referìa al arte de la ciencia, Sof piensa que se puede generalizar y hacer de cuenta que es una ley fundamental de toda interrogante.

Sof ha sido feliz, eso lo tiene claro, y se pregunta què sucediò en su vida para que ello cambiara, piensa que tal vez haya crecido pero no encuentra justificación, por lo que empieza un remolino de ideas por su cabeza. Sof ha cambiado, lo sabe, ahora llora aunque en el fondo detesta hacerlo porque se siente perdedora, pero ya no lo controla, desea vivir su propia vida sin embargo ama la suya como es porque lo tiene todo, todo lo que una chica de su edad pudiese añorar: una familia estable, una educación que pronto se convertirà en su carrera, no se preocupa de la luz ni el agua y de ningun tipo de pago respectivo sòlo el que hace cuando se compra un par de zapatos, tiene una vida que podrìa decirse es còmoda, el amor es estable, a pesar de las peleas...que luego se convierten en lamentos.

Todo ello es bueno lo sabe, encuentra ejemplos de lo que es tener una vida de desastre en personas muy cercanas a ella, pero a pesar de ello, en su alma siente momentos de soledad, de pena, de llanto y de rabia, todo una mezcla de sentimientos y emociones que han llegado a una sola interrogante ¿por qué me siento asi?

no busco un final feliz, sòlo espero que, en el camino, sof logre dejar de pensar y sentir asi...(eso anhela..)

...

corre y huye cobarde! muestra el arma que te hace imponente, aquella que algun dìa te harà ver el ultimo rayo de sol, aquella que ahora te protege pero pronto te llevarà a pagar por todo el mal que has hecho, ruega a tu suerte- porque de lo que es Dios te la cobrarà caro- no caer en mis manos, hoy por fin entiendo la frase "justos pagan por pecadores", porque, lo que es a mi conciencia, por gente como tu no tendrà compasiòn, por ti serè y harè que muchos- de tu misma calaña- paguen y lloren, y se arrepientan del absurdo dìa que llegaron a este mundo, que tu estùpida existencia sea al fin motivo de enseñar a otros lo humillante y deshoronso que es - cosa que tu ni eso debes tener-violentar y recoger del suelo lo que a otros le sobra, lo que otros en cualquier momento pueden adquirir sin necesidad de dar verguenza...Porque son estos momentos en los que k simplemente siente verguenza de haber sido testigo de tan "arrastrado" sujeto, del que ahora mismo sòlo puede decir: que lastima me das....

...es una buena chica...

como detesto cuando la gente que no me conoce se expresa diciendo es una buena chica...como lo saben?- pues una vez màs pienso lo tonto que es juzgar por lo de afuera- pues en realidad prefiero mil veces el silencio que las frias palabras de hipocrecìa...la màs vil falsedad que ilusamente creen que me levantarà el ego...tal vez a algunos les funcione pero a mi no...no soy de las que se siente bien con el simple hecho de que digan amores sobre mi...por primera vez digo a aquellos que sienten que pueden hablar de mi que no soy tan buena como dicen- de la boca para afuera- soy buena cuando quiero serlo, soy mala como mucha màs facilidad y no me importa admitir que no soy perfecta- y tampoco me interesa serlo- simplemente soy como todos y a la vez soy k...orgullosamente k!